Los días que pasaron los sufrí. Hoy no me siento tan mal, o no me sentía mal hasta que abrí esta página para escribir y me acordé de lo angustiada que he estado. Extraño a mis amigos, últimamente siento que no tengo. Me sorprende que a pesar de haber estado tan convencida de que iba a terminar con mi asunto hace un tiempo, hoy creo que es una de las personas en las que más confío. Y no se si lo necesito porque siento que no tengo a nadie mas o porque la verdad es que lo quiero más de lo que pensaba.
Qué me pasa, que tengo sueño todo el día? que tengo pena en la noche, y me siento sola todo el tiempo? creo que ya no tengo a nadie, y necesito a alguien.

Perdóname tu, por haber estado tirada en tu cama llorando tanto rato, sé que te enojaste y que me odias un poco porque crees que no confío en ti, pero sabes?, si confío en ti. Hubiese sido mas fácil no decirte nada y sonreír un poco más, no lo hubieses notado del todo. Se que lo que te frustra es que no te diga lo que me pasa, porque no puedes ayudarme. Y aunque te dijera, no puedes ayudarme. Te quiero, te quiero caleta, pero no te amo ni te amaré. Y ni tu ni nadie me provoca nada realmente importante, intenso. Necesito algo o alguien que me saque de este hoyo. Algo o alguien que me haga sentir viva. Gracias por intentarlo de todos modos. Te quiero y te vuelvo a querer. 

Odio la comida. La odio, Te odio comida. Puta dieta. Puto peso. Putas pastillas anticonceptivas que me tienen hinchada como un cerdo y me tienen las hormonas vueltas locas, me volví una gorda depresiva de un día para otro. No, de hecho no, creo que en el fondo siempre lo fui.



Alexa.