Empty, dead.

Odio estas pastillas. No las soporto más. Ahora pienso que el estereotipo de minas mamonas, lloronas y sensibles fue construido en base a las mujeres que tomaban pastillas anticonceptivas. ¿Será que mi hipersensibilidad estuvo siempre ahí oculta y las hormonas de las pastillas sólo me ayudaron a que saliera a flote? No creo. Yo no era así.

Hoy me sentí bien... y de ahí me sentí como el pico. Ya no se lo que siento cuando estoy con mi pololo. A veces lo odio, otras veces lo amo. Siempre pienso que cuando sale a carretear me caga con otras minas, me imagino carreteando en su casa, subiendo a su pieza y encontrándomelo culeándose a su ex. Me da tanta pena imaginármelo que me pongo a llorar (que imbécil, pero no lo puedo evitar). Pero la verdad no se si estoy con él porque lo amo o porque odio la idea de dejarlo ir, de que esté con otra, de que ame a otra, de quedarme sola. Y últimamente qué importa, si de todos modos me siento sola incluso cuando estamos juntos o con mis amigos. Me resulta increíblemente difícil controlar mis emociones. Siento que cada vez que me pongo triste por algo, me siento 5 veces más mal de lo que me hubiese sentido un par de años atrás. Me siento débil, me siento sola, me volví bipolar, celosa e imbécil. Soy la mina que alguna vez critiqué. Soy la esposa gorda que webea a su esposo todo el día, que no lo deja respirar, que lo manipula para que le pida perdón por cosas que no tienen importancia (y por otras que si la tienen, y mucha.) soy la bruja malvada, soy la mujer que odiaba. Pero lo que más odio es ponerme tan triste de la nada. Antes decía que prefería estar triste a no sentir nada. Ya no se que es peor.


Alexa