Te hacía falta alguien que te hiciera sonreír

Eso me dijo mi mejor amiga. Se refería a mi 'asunto'. Y luego añadió: pero no que te haga sonreír nada mas, si no que te ponga esa sonrisa de imbécil en la cara cuando digo su nombre.
Y ahora pienso, ¿tan buena actriz soy? todo el mundo piensa que me estoy enamorando y no es así, nunca ha sido así. Mi mamá me dice que deje de alejar a la gente que me demuestra un poco de cariño y preocupación, que si no les doy una oportunidad nunca llegaré a más con nadie. Pero es que no puedo. No puedo ir más allá sabiendo que ni si quiera aquí siento confianza en las personas, ni amor por ellas. Se que hay una barrera culiá que me detiene cada vez y que estoy predispuesta a fracasar y, lo siento cariño pero por mas que te quiera y te tenga cariño, no voy a llegar a amarte jamás, estoy segura.
A veces me siento como un hombre, en cuanto a lo maricones que pueden ser (en el sentido de que son una mierda, no que sean homosexuales, nunca usaría la palabra en ese contexto). Estar con alguien para follar. Estar con alguien para salir a tomar o fumar o lo que sea. Y cuando te dicen que te están empezando a querer, te arrancas como si esa persona, como si ese cariño fuese una amenaza.
Hasta aquí quedó mi 'vo basila'/Carpe diem con él.
Me di cuenta de que ya no puedo seguir mintiéndome. Si, es verdad, yo lo quiero, lo adoro y si, es verdad, me gusta estar con él y me siento cómoda con el, pero no de la misma forma que antes; y más si me dice que se está enamorando. Hace dos entradas que escribí sobre esto, y lo anduve pensando bastante. Dije 'ya, voy a seguir con él, porque me gusta y lo quiero y voy a aprovechar el presente y si después queda la cagá será po, tenía que pasar en algún momento'. Pero este fin de semana lo volví a pensar y llegué a la conclusión de que no puedo ser tan egoísta. El mismo me dijo 'va a ser super mierda cuando te diga que te amo y sepa que tu no sientes lo mismo' y tiene razón, mejor no lleguemos a eso. Es que no sería capaz de mirarlo a la cara cuando me diga te amo y tener que decirle te quiero; porque ya lo he hecho y es horrible hacerle daño a una persona que quieres y saber que están sufriendo por tu culpa.
Me decidí, voy a terminar con él, aunque no quiero, o sea si, pero no. Me convencí de que es lo mejor para los dos. Quiero estar sola y tranquila, no quiero que su felicidad dependa de mi, odio cuando los demás dependen de mí, porque se que voy a terminar defraudándolos.
Y eso, no se cuándo lo voy a hacer ni como, va a ser difícil y mas que difícil, va a ser doloroso; pero estoy segura de que es lo que quiero/tengo que hacer. Sólo espero que la determinación me dure.

Tengo mucho que hacer!! tengo que leer y estudiar para el millón de pruebas que tengo esta semana, termino esta entrada, les comento y me voy a estudiar. Ojalá me vaya bien u-u

Con ana he sido una bastarda. Anoche comí papas fritas del burger king. Mi dieta se fue a la mierda hace harto tiempo y no me he pesado (pensaba pesarme hoy en la mañana pero desperté como a las dos de la tarde, se me olvidó y tomé desayuno). Con mia también, ya no me cuesta tanto vomitar y cuando es la única opción que queda, tampoco lo hago. Bueno, mañana en la mañana me pienso pesar si o si. Entro a clases a las 11:30 así que tendré tiempo en la mañana para cocinar algo sano para el almuerzo.

Eso es todo, estoy en un estado raro, siento como si no estuviera aquí, aunque en realidad siempre me siento así, así que da igual -.-

Algún día...

Besitos :*

Alexa♥